Рашкинским контрабандистам нужно срочно обратиться к политтехнологам.
Те бы им подсказали, что реальным способом снижения градуса люти продуктовой инквизиции может быть банальный ребрендинг.
Т.е. перед перегоном через поребрик санкционного продукта его нужно просто переименовать.
Например, сыр “Путин с плесенью”, колбаса “Путинская сыровяленая”, лосось “Путин”, икра “Из Путина “, гусь польский, но породы “Путин хохлатый” или персик сорта “Путин нежный”…
Ну, как Собакевич у Гоголя….
Понятно, что для этого придется поработать и попасть за лишние деньги.
Т.е. заказать красочные обертки с портретами фюрера…
Зато есть шанс, что у инквизитора возникнут вопросы перед тем, как отправлять в печку пару тонн “Путина с плесенью”… Или давить гусеницами танков “Путина нежного”…
Правда, скептики говорят, что инквизиторам это все может быть пох…
Вон, зеки при Сталине набивали тату отца народов в область сердца, думая, что палачи в пахана стрелять не станут.
Так те запросто обходили проблему, шмаляя в затылок…
