Россияне лишаться витаминов из-за санкций против Турции

С учетом того, что в субботу какой-то рейхсофицер из фюрерских ракетных частей неожиданно поведал, что столица Мордора оффанарительно защищена шахтными ракетами, которые «летают намного быстрее пули», что-то подсказывало, что информационная клизма для ваты на этом отложена в сторону не будет.
И точно.
Невзирая на то, что после субботы планово наступило воскресенье, фюрерский холуятник продолжил массовое распространение мозгошмыгов.
Которые, как вы помните из «Гарри Поттера», забираются в черепные коробки через ухи и вызывают размягчение мозга.
Так вот воскресным разносчиком мозгошмыгов стал заместитель рейхсминистра экономического развития… (во, бля, в Мордоре, оказывается, все еще есть министерство экономического развития, а не упадка!) некто Олег Фомичев.
Который заявил, что «Цены на продукты в России могут незначительно повыситься, если не удастся оперативно заменить турецкий импорт продовольственными товарами отечественного производства».
Ну, как Мордор импортозаместил хамоны-пармезаны, мы уже осведомлены. Но хамоны-пармезаны то таке – жратва недорезанных буржуев. Настоящий пролетарий такому оказался только рад.
А вот продукты из Турции – это уже иная категория. Более, как говорится, демократическая. Турецким мандарином-виноградом даже мозолистый труженик «Уралвагонзавода» не побрезгует стакан односолодового Стекломоя занюхать.
Хотя фишка в ином.
А именно в экспресс-исследовании насчет импортозамещения турецких овощей фруктов.
Потому что в это не самое жаркое практически на всей территории Мордора время года, Турция исправно поставляла на мордорские рынки:
– лимоны,
– мандарины
– виноград,
– яблоки,
– сливы,
– огурцы,
– помидоры,
– кабачки,
– баклажаны
И прочие вишни-черешни. Не говоря уже о всякой сухофрукте.
Отсюда вопрос: Где именно, как, и в каких объемах, министерский Олежка планирует импортозаместить все это витаминное изобилие?
И короткий подвопрос: Он это гонит искренне, или боится, что фюрер ему может запросто ноздри вырвать?
Ответа, понятно, нет. И, что характерно, не будет.
Но любопытство по этому поводу возникло отнюдь не из жалости к вате и желании немедленно отправлять туда цитрусовую гуманитарку.
Отнюдь.
Никакой жалости, а наоборот – открытая радость.
При мысли, что через год-другой ватная поросль, калякая с бабушкой при свете лучины, будет показывать на рекламный буклет турецкого отеля с ол-инклюзив, приготовленный бабкой на растопку и вопрошать, тыча пальчиком в яркую картинку с цитрусовыми: – Ой, бабушка, а что это такое?…
Ну и радость номер два – это ставки на поединок между телевизором и холодильником.
Пока победа холодильника нокаутом маловероятна. Поэтому практически все ставят на телевизор. Хотя для тех, кто ставит на холодильник, выдача может достичь просто бешеных цифр – 377:1…

Андрей Капустин


Загрузка...