Люди, которые вопят о хищениях Киевводоканала, просто не смотрели “День независимости”

Киевводоканал закупил соль по 84 гривен за килограмм вместо 4.10, которые платил раньше.

Преступление? Ни хрена!

Это стратегия, результат которой вы увидите, когда на Землю вторгнутся инопланетяне.

Необразованные люди, которые вопят о хищениях просто не смотрели фильм “День независимости”.

В данном киношедевре есть эпизод. Инопланетяне вторгаются на мирную планету Земля.

Президента и нескольких городских сумасшедших эвакуируют на страшно секретную военную базу. И там военное начальство демонстрирует ошарашенному главе государства хитро засекреченный завод по производству космического оружия. (Сам президент не подозревал о его существовании).

Гордый многозвездный генерал говорит:
– А вы думаете американская армия просто так молотки по 50 баксов закупала? (Мол, деньги не пиз@@лись, а тайно шли на создание летучих блюдцев и классно стреляющей ху@ни).

Так вот, я уверен, Киевводоканал деньги на соль и не думал распи@@ивать.
Тайные спасители мира строят в Бортничах мегалабораторию квантовых дерьмопушек. И когда в небе над Осокорками появится летающий город, напичканный тараканоподобными злобными космитами (или астероид, размером с Троещину) – из мерзких клоак в звездную высь ударят сияющие пирропластические говноструи, превращающие пришельцев в “ушельцев”. И после этого залпа в бывших смердящих говнохранилищах заколосятся ароматные авокадо и маракуйя, а в очищенном Днепре и Лыбеди заведется тигровая креветка, сибас и летучая рыба.
Вот тогда журналюги и журналюшки обос@утся от сожаления за свою клевету на Киевводоканал.
Буржуйские Ванкувер, Сидней и Женева, не жмитесь, суки, на соль. Киевводоканал идет к вам.

Слава Киевводоканалу!

Загрузка...