Господа судьи, уверен, что вы уже поняли, в какую беду вы вляпались, когда дали согласие на участие в политических процессах.
Вам казалось, что сегодня будет, как и при Яныке, подписал приговорчик и имеешь, (по Высоцкому) ” дом в Чикаго, много женщин и машин”. Но сегодня вы поняли, что запахло жареным. Вы уже знаете, что ваша адресная книга более не секрет, и понятие “неприкосновенность” весьма иллюзорно. Это не угроза физической расправой. Это угроза быть облитым самым настоящим дерьмом, после чего иначе чем “говнюками” (в мягкой форме “копрофилами”) вас называть не будут. Уж лучше “суд Камбиза” кисти Герарда Давида.
Как гуманист и филантроп предлагаю вам лучший способ не мараться. “Сказаться больным” или проще – симулировать опасную болезнь.
1. Бубонная чума:
Ввести в подмышечную, паховую область и под челюсть (в районе лимфоузлов) расплавленный парафин либо гель. При вызове врача бредить, брызгать слюной, называть Президента Антихристом или Чупакаброй.
2. Пляска святого Витта:
Перед появлением бригады скорой помощи начать исполнять нижний брейк и при этом положить за щеку кусочек карбида или таблетку аспирина УПСА для имитации пены.
3. Ветряная оспа:
Оросить физиономию и грудь капельками зеленки и пускать ветры.
4. Птичий грипп.
При появлении бригады скорой помощи имитировать приступ кашля, при этом многозначительно указывая на клетку с волнистым попугайчиком или упаковку куриных пупков “НАША РЯБА”.
5. Шизофрения.
Способы указаны в “Золотом теленке” Ильфа и Петрова… Если грамоте не обучены, можете пересмотреть в Ю-тьюбе выборки речей Шокина, преподобного Саид-Бабы или юродивого Витальки.
6. Острый энурез, диарея, лихорадка Эбола, рошенофилия, холера требуют частой смены нательного и постельного белья, но тоже эффективны.
Последуйте этим советам, иначе симулировать не придется. Эти хвори к вам придут сами. Колдуны Вуду стоят недорого.
